値上げ徹底対抗策
「珍でーす」
「没起でーす。二人併せて珍没起（ちんぼつき）でーす。宜しくお願いしまーす。誰ですか『勃起』って、いやらしいじゃありませんか。勃起じゃなくて没起よ没起。え？ 変な芸名だあ？」
「誰もそんな事ゆーてへんゆーてへん。ところで珍さんよ」
「へいへい、なんでっしゃろ」
「昨今は円安とかで何でもかんでも値上がってますなぁ」
「そーなんですよ、電気ガス水道、何でも何でも鯉のぼりでんがな」
「こ･･････鯉のぼり？」
「鯉のぼり･･････ちゃいまんがな。えー･･････ウサギのぼり」
「それを言うならうなぎのぼりだろ」
「世間一般ではそう言いますな」
「なんやねん世間一般って。フツーそう言いますわな」
「まあまあどうでもいいでっしゃろ。ところで何か生活防衛してしてまっか？」
「いやー、これといったことはしてへんねぇ。珍さんは何か生活防衛でも」
「うちんとこはしてまっせー。それも徹底的でっせー」
「ほう、それは凄いな。是非参考にしたいんで話してくれへんか」
「聞きたい？」
「そりゃー聞きたいがな」
「これでどうだあ」
「なんやねん、その右手は」
「五千円で手を打とうか」
「金取んのか」
「ウチらにとっては最高極秘機密事項でんがな。そんじょそこらに教えるわけには行きまへん」
「同僚のよしみって事でそこんとこ何とか」
「仕方ない聞かせてやろう、我が家のトップシークレットを｡良いか下僕。これからワシのことを値下徹底対抗大魔王様と呼びたまえ」
「げ･･････下僕ぅ？ だ･･････大魔王ぅ？ 大層なこっちゃな。まあ何でも良いから大魔王、教えて欲しいぞ」
「大魔王、じゃなくて、大魔王様」
「なんでもいいがな、兎に角大魔王様おせえて」
「頭（ず）が高いッ」
「頭が高い？ どうすれば良いんかな」
「そこに正座して両手をつき、頭（こうべ）を垂れよ。そしてこう言うのじゃ。『大魔王様～教えてたもれ～』」
「なんだか面倒くさい話になってきたな」
「これ、下僕、何をぶつぶつ言っておるのじゃ。早くせえ」
「分かった分かった、こうだな。大魔王様～教えてたもれ～」
「うむ、よろしおま。･･････エッヘン、下々の下僕よ、聞かせてやろう我が秘伝の術をッ」
「何を大層な」
「なんか言ったか？」
「イヤイヤ何でもおまへん」
「まず風呂からいこか」
「ほう、まず、風呂、と」
「風呂は一週間に一度。風呂桶に水を溜める。水道代はかかるがしゃーない。ここから重要。そっから汲み上げ頭からざざっと被る。それを二回」
「何だそりゃ。水風呂かいな。夏は良いとしても冬場はそれじゃ寒くて風邪引くわ」
「そこは精神力。心頭滅却すればまた火もすずし」
「そんな無茶な、シャンプーとか石けんは？」
「そんなもん使わん、全身ぶるぶるっと振ればタオルも使わん」
「犬じゃあるまいし。それによくあのゴリラが黙ってないな」
「誰がゴリラじゃ、我がサイがゴリラというのかね君は」
「ゴリラじゃなければなんなんだ」
「失敬だぞ君は。我がサイはオランウータンだ」
「君んとこは動物園かいね。まあ良い。憚りはどうする」
「憚り？」
「そうだよ生理現象は止められんだろ」
「憚りって何だ？」
「雪隠だよ雪隠。便所だよ便所」
「君、言うことが古いな。現代ではトイレと言うんじゃ。なんもしらんな、君は」
「トイレでも何でも良いがな。君んとこは未だにくみ取りだったな」
「何を言うかね君は」
「足踏み滑らしておっこったって君んとこのゴリラ、じゃない、サイじゃなかったか」
「何を言うか、落ちたのはワシじゃ」
「おいおい落ちたって話、ホントだったのか」
「それ以来近所の公園ですます。それも個室に入る」
「はあ？」
「公衆トイレは良いぞ。なんせタダ。トイレットペーパー使い放題放題。ちょっと固いのがなんだけどね、ペーパーがなくなったら清掃局に文句を言う」
「紙がねえぞッてか」
「直ぐに飛んでくる」
「んな、馬鹿な。冷暖房はどうする。これから先寒くなる一方じゃ。トイレは寒いぞ」
「そんときは区役所とか公共施設を利用する。冷暖効いてるし照明も明るいし、しかもトイレ付き。ここのペーパーは柔らかくて気持ちが良い。毎日入り浸りじゃ」
「それで電気代を節約かね。でもまあ目をつけられるかも知れんぞ。『もしもしそこの旦那、いい加減にしてくれんか』って」
「一度警察に呼ばれた」
「なんだと」
「その時、言ったね」
「何を言うたんじゃ」
「刑務所にぶち込んでくれ、と」
「それじゃあまるっきり犯罪者じゃ。それでどうなった？」
「願い虚しく小言を言われて無罪放免」
「なんのこっちゃ」
「アレは残念だった。もうちっと考え変えんと」
「やっぱり犯罪者やな」
「まあ、そんとき以来、河岸を変えることにした」
「そんな都合良く行くかいな」
「複合施設なんか良いぞー。大勢いるから紛れ込めば一人や二人分からんて。家電売り場にいけばテレビ見放題。本屋に行けば読み放題。疲れたらそこかしこにソファがあって座り放題。さらに地下に行けば食い放題」
「地下で食い放題？ それこそ食い逃げの犯罪じゃないかいッ」
「ちゃうちゃう、試食ってえのがあるだろ？ アレを利用するんだな。色んなもんが食えるぞ。特に最近は顔なじみになってな、タッパを出すと詰めてもらえる」
「何がタッパじゃ。よーいわんわ」
「なにゆうとる、これが生活防衛じゃ」
「しかし大魔王様。それじゃ腹は膨れんって」
「そこが問題だな」
「ホレ、見ろ」
「だが我が家には先祖代々の家訓がある」
「家訓ー？ またなんかけったいな家訓だろ」
「ご飯は炊く」
「ほうほう」
「味噌汁は作る」
「まあ、日本人だからな、味噌汁くらいないとな」
「小ぶりの茶碗に一杯の白米を盛る」
「なんで小ぶりなんじゃ」
「大きいとそれだけ喰いとうなる。そこをぐっと我慢するために小ぶりな茶碗だな」
「茶碗の大きさは大体決まっておるだろう。それを小ぶりの茶碗って。どれくらいの事を言ってるんだ？」
「そうさな･･････おちょこ程度だな」
「おい、待て。何だおちょこ程度って。酒飲むわけじゃなかろうに」
「まあ、人それぞれだがな。兎に角茶碗を手にする」
「ほう、手にする」
「ぐっと睨む」
「に･･････睨む？」
「するとな不思議なことにおちょこが丼に見えてくる」
「はあ？」
「精神力じゃ。そこに味噌汁を注ぐ」
「おちょこにか？ 注ぐったって無理だろう」
「いや、スプーンに一杯」
「スプーンに一杯？ なんじゃそりゃ」
「そしてそれを喉のおくーのほうに放り込む。これで食事完了。これを一日に一回」
「一日一回？」
「そう、一日一膳」
「おい、意味が違うぞ。副菜はどうする副菜は」
「副菜？」
「そーだよ、肉とか野菜とか」
「試食会で得たタッパを並べる」
「正気か、大魔王。大人しく聞いてりゃいい気になりやがって。それに、一日に一回だあ？ 栄養失調になるだろうが」
「腹が減れば水をがぶ飲みする」
「それじゃあ水道代がかかるだろ。水道代がッ」
「風呂桶にためた水を鱈腹飲む」
「一週間に一回の水風呂かいね。そんな無茶な」
「そう、一週間に一回だからそうそう水は減らない」
「ちょっと待て。何ゆうとる。一週間前の水だろ不衛生じゃないか」
「風呂につかっていないので綺麗。澄んだ水を飲むのは健康に良いぞ」
「何が澄んだ水じゃ。どちらにしろ栄養失調で病院行きだ。どうすんだ」
「そこはそれ、現代医学では死なせるわけにはいかん」
「ま、そりゃそうだ」
「しびとを出せば病院の評価が下がる。患者さんは誰も来なくなる。かくして倒産、と」
「エラいこというやっちゃな、病院が怒るぞ」
「ま、そんなわけで死なすわけにはいかんさかい、三度三度規則正しく出す。そこで入院中は出されたモノを平らげる」
「まあそうだろうな」
「そして左右に目を配る」
「ほうほう」
「きょうび、入院患者は年寄りが多い」
「ほうほう」
「食べきれなくて残すこともある」
「余すなんてもったいないな、で？」
「あちこちの余り物を有り難く頂戴する」
「おい、こら。なんて事するんだ君は」
「これも家訓じゃ、それはそうと、最近出番のわりにはギャラが非常に少ない気がするけど、なんか隠してないかい？」
「何も隠しとらんよ」
「ギャラが入れば、帝国ホテルのデナーが待っている。夫婦揃って、唯一の楽しみじゃが、入らんことにはどうにもこうにも」
「何だデナーって」
「食いもんがデナー･･････」
「それを言うならディナーだろ。言葉を知らんやっちゃな」
「どっちにしろ労働の対価としてはだな、モノは上がるが給料が少ない。今の日本を象徴していると思わんか？」
「何を大層な。･･･もらったギャラをな、まず半分にする」
「そりゃそうだ、二人でなんぼだからな」
「半分にしたギャラをまずワシがもらう」
「ほうほう、ほいで？」
「残りの半分を二人で分ける」
「なんだか訳分からんぞ。分かりやすく日本語で言えよ」
「喧しいやっちゃな･･････例えるとだな、ギャラ四千円、入ったとする」
「ほうほう、四千円な」
「まず半分すると二千円だな」
「そりゃそうや」
「その半分をワシがもらい受ける」
「ほうほう」
「残りはいくらだ？」
「そうさなあ二千円か？」
「そうだろ？ その二千円を二人で分ける」
･･････その後コンビはケンカ別れしたという。
